ANTE LA DELINCUENCIA ¿EXISTEN SOLUCIONES?

Convivimos (y sufrimos) la delincuencia terrorista, los horribles crímenes pederastas, las violaciones, la delincuencia altamente violenta y especializada, el imparable aumento del tráfico de drogas (con la que nuestros hijos se envenenan y cuyos padres caen en la resignación), los crímenes entre parejas con brutal incidencia sobre las mujeres, etcétera, etcétera y otro largo etcétera. Pero ¿qué hacen los políticos? Quienes no olvidemos son servidores públicos, es decir están ahí –y por eso les votamos– para resolver los problemas mediante soluciones que verdaderamente solucionen algo. Pues, en mi opinión, hacen menos de lo que deberían, enfrascados como están en el canibalismo político de estética circense con que los medios adocenamos nos rellenan el hueco que les corresponde en la tramoya política.

Pues bien, ante el determinismo (que rima con derrotismo) de quienes nos quieren convencer de que la única manera de acabar con la delincuencia (sea terrorista o de otro tipo) es a base de paños calientes, reinserciones y educación para la ciudadanía carcelaria, lean como se las gasta un sheriff en EEUU:

El sheriff Joe Arpaio creó la "cárcel-ciudad campamento" para ahorrarle al estado de Arizona los gastos de millones de dólares en otro costoso complejo carcelario. Ha logrado bajar el coste de las comidas de la cárcel a 20 centavos por ración y les hace pagar a los presos por esas comidas. Ha prohibido fumar y las revistas pornográficas en la cárcel, retiró todas las máquinas de pesas, y suprimió todas las películas excepto las clasificadas "para todos los públicos". Él dice: "Están en la cárcel para pagar su deuda a la sociedad, no para hacer músculos con los que puedan asaltar gente inocente cuando salgan de aquí".

Empezó las cuadrillas de encadenados obligando a los presos a hacer trabajo no remunerado en proyectos de la ciudad y el condado para ahorrar así dinero a los contribuyentes. Luego creó las mismas cuadrillas pero de mujeres para que no le demandasen por discriminación sexual. Retiró de la cárcel la televisión por cable hasta que se enteró de que hay una órden judicial federal que requiere que haya televisión por cable en las cárceles. Entonces volvió a conectar el servicio, pero solo permitió el canal Disney y el del tiempo. Cuando se le preguntó por qué el canal del tiempo contestó: "Para que esos desgraciados sepan el calor que va a hacer al día siguiente mientras estén trabajando en mis cuadrillas de encadenados". Suprimió el café porque tiene valor nutricional nulo, y por tanto es un gasto superfluo del dinero de los contribuyentes. Cuando los presos se quejaron, él les dijo: "Esto no es el Ritz. Si no te gusta, no vuelvas".

Con temperaturas incluso más altas de lo corriente en Phoenix (45 grados), la Asociación de Prensa informó: A unos 2.000 presos viviendo en un campamento de tiendas rodeado de alambres de pinchos en la cárcel del Condado de Maricopa, se les ha dado permiso para quedarse sólo en calzones rosas pagados por el gobierno. Ese miércoles, cientos de hombres llevando solo calzoncillos tipo boxeador rosas podían escucharse hablando en las tiendas de campaña donde las temperaturas alcanzaban más de 50 grados: "Ésto es un infierno. Es igual que si estuviésemos dentro de un horno" decía Ernesto Gonzales, un preso que llevaba allí dos años y al que todavía le quedan diez más para cumplir su condena. "Es inhumano".

Joe Arpaio, quien hace que los prisioneros vayan de rosa, y coman sandwiches de mortadela, no se compadece ni una pizca. "A los criminales se les debe castigar por sus crímenes, no dejar que vivan con toda clase de lujos hasta que les llegue la hora de la libertad provisional, solo para que salgan a cometer más crímenes para volver a vivir del dinero de los contribuyentes y a disfrutar de cosas que muchos de los mismos contribuyentes no se pueden permitir". Ese mismo día les dijo a todos los reclusos que se quejaban del calor en las tiendas: "Hace entre 48 y 55 grados en Irak, y nuestros soldados están viviendo en tiendas de campaña también, además ellos caminan todo el día bajo el sol, llevando el equipo completo de batalla y recibiendo balazos, y ellos no han cometido ningún crimen, así que a callar vuestras malditas bocas"

Y servidor se pregunta preguntándoles a ustedes: ¿existe o no existe otra manera de hacer las cosas y acometer los problemas? Pues piénsenlo a la hora de votar, así como cuando escuchen, lean o vean al papagayo de turno entreteniéndoles con su sociología de baratillo, justificación de una inutilidad manifiesta.

CONTRA FEDERICO ¿TODO VALE?

El doble rasero en lo tocante a la aplicación de la ley es lo peor que le puede pasar a una democracia, pues la arbitrariedad es enfermedad que demuele la ley. Y así, parece a todas luce una medida excepcional (de excepción) la sentencia contra Federico Jiménez Losantos, periodista en lid radiofónica con el anterior director de ABC, uno de los Zarzalejos que enrabietado y casi coincidiendo con su expulsión del diario monárquico, expulsión ampliamente vaticinada por Federico para más INRI (si de y en la COPE hablamos), ha sentado al turolense en los tribunales. Él sabrá. Que se peguen (radiofónica y mediáticamente) cada familia periodista más o menos afín… de mes con el poder o contra el poder es cosa natural e incluso entretenida, pero que los dimes y diretes se solventen en los juzgados hace perder –a las disputas– toda la gracia que en ocasiones tienen. Y es que sin las ‘peleillas’ de unos haciendo la sillita de la reina al Gobierno socialista, mientras los otros dan estopa hasta que el mono cante (y que conste que no estoy pensando en Rubalcaba cuando escribo esto) la política pierde mucha de su gracia. Porque ¿no son tremendamente previsibles los políticos? En demasía diría yo. Por lo que no pocas veces utilizan a sus bufones/periodistas de turno para soltar por boca de ganso aquello que ellos dicen en corralillos, bodeguillas y apartadillos varios. Qué bonita es la democracia de todo en su sitio y el que se mueva –sea político o periodista– no sale en la foto. Bonita hasta que alguien, un Zarzalejos cualquiera, va y se enfada con una de las pocas voces que disiente a diestra pero sobre todo a siniestra.

Dice la carcasentencia contra Losantos: "No pudiéndose obviar tampoco que el apellido forma parte de la personalidad del individuo, y que la chanza con motivo del mismo no sólo afecta y puede vejar a la persona a la que directamente quiere ofender, sino a todos los que, con ella, comparten el apellido, lo que racionalmente debe aumentar el daño infringido a la persona a la que directamente se quiere ridiculizar”. Bien, pero cuando se escribe, se dice o esputa contra Federico expresiones como ‘Jiménez los demonios’ (F. González), ‘Fedegico’ (Eva hache), ‘Fervorín’ (Rubalcaba) y etcétera, etcétera, etcétera ¿se está atacando también la personalidad del individuo llamado y apellidado Jiménez Losantos? O sin embargo él –Federico– por ser liberal, por trabajar en la COPE y en LD, y, sobre todo, por no plegarse a lo políticamente más correcto que es por lo demás lo más humillante ¿es reo siempre de una condena tras otra hasta hacerle callar? Visto que ni los curas le expulsan (que dicen unos) ni sus periódicos, libros y revistas hacen otra cosa que venderse a espuertas y triunfar en las ondas o en la TDT. Bien, a pares compraré ahora los libros de Federico: a pares; uno para mí y otro para regalo. Y punto pelota.

Y si se ponen tontos hacemos de Federico (pese a él mismo) un icono Pop o algo así. Venga, un figura del diseño y la informática que nos haga un montaje del careto de Federico con el contorno de la figura Ché Guevara (del Corte Inglés) para escarnio de rojelios. Como leyenda de la camiseta podemos poner: MÁS VALE PAGAR DE PIÉ –PERO LIBRE– QUE INFORMAR ARRODILLADO...

DE SENTENCIA EN SENTENCIA HASTA LA VICTORIA FINAL

HASTA LA ABSOLUTORIA… ¡¡SIEMPRE!!

QUE NOS GOBIERNE ALGUIEN

El que sea, pero que nos gobierne, es decir que nos solucione esto que no saben aún cómo llamarle. Para eso eligen los ciudadanos –bien o mal– a los gobernantes de todo pelo: para que gobiernen, gestionen la cosa pública y, en definitiva, para que nos sirvan para algo. Para algo más que escenificar una tontuna de discusión sobre si la situación actual es crisis o es recesión, sobre si ya lo decían unos cuando al mismo tiempo lo negaban otros, y, en definitiva: para arreglar lo que está mal; lo que esté bien que ni lo toquen ni lo miren: madrecita que me quede como estoy.

Está muy bien discutir sobre si los indicadores internacionales fallan más o nos avisan menos, o si la crisis es global, local o medio pensionista. Todo muy instructivo. Pero el Gobierno, más allá de escudriñar en las tripas de los acontecimientos para valorarlos y darles un nombre no demasiado escandaloso a la vista de la ciudadanía, lo que tiene que hacer es arreglar esto. Y es que el Gobierno debe servir lo mismo para gestionar la bonanza que para solventar, superar y tamizar las sucesivas crisis, porque cuando un Gobierno se enrisca en acusaciones a la oposición, o valoraciones sobre la situación, dejando al margen cualquier atisbo de solución de los problemas, la conclusión es clara: el Gobierno ni gobierna ni sirve para nada más que entretenernos con eufemismos tontos; el Gobierno que no actúa ante los problemas ES UN PROBLEMA.

Zanjemos toda discusión posible: la culpa de todo la tiene Bush, por ende y extensión su amigo Aznar e, igualmente, toda la política neoliberal y de libre mercado que nos arrastra a la miseria sumidos en la desigualdad. ¿Vale? Venga para vosotros –izquierdistas– la perra gorda. Pero ahora, zanjada toda discusión sobre las culpas y los orígenes, e incluso fusilados todos los que vosotros queráis que se fusilen por fascistas ¿sabéis o no sabéis solucionar o tamizar la crisis/recesión/desaceleración/no me llega el sueldo desde que llegó Zapatero?

Todo el que es elegido por una u otra facción de esta partitocracia en la que hemos desembocado manifiesta lo mismo: gobernaré para todos. Pues que se note, y así que Zapatero, que es el hoy actual Presidente de España y por tanto Jefe del Gobierno que tiene que gobernar esto (valga la redundancia) haga algo. ¿Lo hace? No lo parece, o al menos no lo notamos, y en todo caso no hemos oído –precipitados ya en una crisis que traerá sufrimiento y paro a numerosos hogares españoles– ningún tipo de solución del actual Ejecutivo sociata. Cuando quien debe solucionar un problema no lo soluciona se convierte en parte del problema.

VOTO POR LA DERROTA DE ETA

Lo que NO ha dicho ‘Z’ es que no volverá a negociar con los asesinos etarras; lo que no ha dicho José Luís es que no volverá a mentir diciendo que paraliza una negociación con los etarras cuando es mentira; lo que no ha dicho Zapatero es que sacará a los filoetarras de las instituciones; lo que no ha dicho, en definitiva, quien hoy es Presidente y pretende seguir siéndolo es que se arrepiente de sus errores tras negociar con los fanáticos. Ergo, si no se arrepiente, si no se compromete a no negociar de nuevo, y si no acepta que se equivocó tratando con los terroristas ¿quién nos dice que no negociará en un futuro con quien hoy de nuevo asesina a un español? Esto es ¿por qué no, como tributo a la víctima, representación sangrienta de todos nosotros, el Presidente de España se compromete a NO NEGOCIAR jamás con los asesinos? El que calla, otorga.

¿Condenar? Por supuesto que todo bien nacido condena el vil asesinato terrorista ¿Suspender los actos de campaña? Vale ¿Y? ¿Qué más señor Presidente y señores candidatos a ocupar un sillón que se le torna grande a ZP? ¿Qué proponen para cuando nos enjuaguemos la lágrimas? Porque más allá de las lógicas condenas, pasados los bien intencionados sentimientos de solidaridad con las familias, además de apiñarnos entorno a la idea de libertad y democracia ¿qué haremos para después de las elecciones –por parte de quien salga elegido– para DERROTAR a quienes hoy de nuevo derraman la sangre de un hijo de España? ¡Eso es lo importante! La solidaridad con la víctima será homenaje a ésta si nos conjuramos para proteger a las víctimas futuras. Y no existe mayor protección que una declaración de acoso y derribo para con la bestia etarra por parte del Estado de Derecho. Actuando unidos y con todo el potencial de la Ley les derrotaremos.

Después de las llantos que broten, pues, los aullidos. Que suelten a los sabuesos en persecución de la bestia etarra, perros de una guerra sin cuartel contra el terrorismo más criminal y asesino. Que con la Ley en la mano y con toda la fuerza de ésta persigan sin descanso y sin tregua a la ETA. Sin tregua pero también sin engaños. Sin descanso. Hasta la derrota total del terrorismo. No existe mejor mensaje. No existe mejor propuesta. No existe otro camino. Y no aceptaremos –ni votaremos– otra política.

¿SÓLO NOS ESTÁ PERMITIDO LLORAR?

Llegado el momento de morir que se haga sin que se note, sin memoria o con ésta en blanco. Es decir, si a uno de nosotros nos matan, seamos concejales u otra cosa (ETA nos mata principalmente por ser españoles y estar, pues, en contra de toda su concepción de nación que se construye a consta de la nuestra y su sangre), encima tenemos que aguantar que sólo nos quieran para llorar tras morir. Es decir: una vez muerto, sólo lágrimas. ¿Sólo? No. Yo digo: también recuerdo. Porque los llantos de ahora llegan precedidos de las negociaciones de antes. Es decir, que quien hoy nos hace llorar antes a otros les hizo reír creyéndose que ganarían algo así como el premio novel de la paz tras acabar con la ETA por arte de magia. Y no. Porque si a la ETA se le deja, si bajamos la guardia, si los metemos –a los terroristas– en las instituciones, e igualmente si les llevamos al Parlamento Europeo, en definitivo: si los fortalecemos, utilizarán dicho fortalecimiento para matarnos. Ergo las cosas están claras: tonterías con los terroristas, las mínimas. Y así, es una tontería (la haga quien la haga) pensar que a una banda mafiosa y asesina se la puede ‘convertir’ a una democracia en la que no creen ni de la que se sienten parte. Ellos atacan a España esté bajo un gobierno dictatorial o disfrutando de una cálida democracia, pues ellos nos matan gobierne la izquierda o lo haga la derecha, ya que nos odian y nos quieren liquidar como persona y como nación. Ellos están contra España. Y España (Pueblo-Nación-Estado) no puede tolerar que sus enemigos estén sentados en las instituciones, que se les nombre interlocutores políticos, o tan siquiera que disfruten de otro horizonte que no sea la cárcel por largo tiempo. Hoy, que lloramos, debemos recordar esto para no llorar de nuevo en el futuro, cegados por el humo de los chamanes de la falsa paz que es humillación en realidad.

PELIGRO NO VOTAR PSOE: ALTA TENSIÓN

Con ‘t’ de tensión, que no de talante, trazará José Luís RZ toda la campaña electoral socialista. Entre el drama y la tensión, entre los victimarios y la invención, no hace tanto que pacían –los socialistas– junto a la ETA en cómplice negociación. Y es que José Luís, a quien otros trazaron tiempos ha como un delicado Bambi, es en verdad un ser frío que ansía una España tensionada a medio camino entre la crispación y la desesperación.

Y eso es lo que tenemos hoy como herencia de RZ: tensión en quienes pierden o perderán su puesto de trabajo; tensión en quienes, a pesar de vacuas promesas, no consiguen acceder a una vivienda digna; tensión con la lengua común marginada en algunas partes de España; tensión en la historia, donde se tensiona con un guerracivilismo de lo más cainita; tensión en (y contra) las victimas del terrorismo; tensión con la inmigración; tensión en un proyecto de España puesto en duda y al albur de los nacional-separatistas; tensión por culpa de una política internacional que es internacionalista socialista; tensión en las cuentas que no cuadrarán por culpa de las negociaciones con los separatistas; tensión en la sanidad; tensión, tensión, tensión y más tensión. Zapatero quiere un aumento de la tensión. Más tensión, más madrera, ¡¡es la guerra!!

Entonces, meditemos un poco mientras los dedos de la mano sujetan y rascan nuestra barbilla ¿Quién crispaba qué? ¿Quién tensiona qué? ¿Quién ataca qué? La cosa, pues, está bastante clara incluso para un infeliz que haya sido engañado por RZ: la táctica de la tensión ya la hemos sufrido de manos de un socialismo en tensión permanente. Y así, la tensión llevada a cabo en la pasada campaña electoral llevó a cercar y apedrear sedes, mientras se escupía e insultaba a los candidatos del PP el mismo día que acudieron a votar. Eso sí que era tensión Presidente soñador de una España tensionada ¿Es esta tensión, pues, la que solicita y conviene a RZ? ¡Menudo ser nos ha caído en desgracia!

EMPEZANDO LA/s CASA/s POR EL ÁTICO... DE BERMEJO

El nuevo plan de vivienda socialista ya ha empezado: por la casa del Ministro Bermejo. Pues será por el bermejo cubil por donde se empezará a hacer bueno aquel aserto de José Luís RZ confirmando que ellos –los socialistas– reparten los dineros muchísimo mejor que el PP. Efectivamente Gomarota, vosotros os lo repartís muchísimo mejor. La única pega, por decir algo so pena de reventar, es entre quienes empiezan los socialistas –que son los que acaban con él– a repartir/se el dinero: entre los suyos; y es que entre socialistas artistas del reparto, o artistas de reparto socialista, unos y otros dejan la caja titiritando.

250.000 eurazos del ala dilapidados para que el Ministro de Justicia, desde su ático y oteando el horizonte, exprese aquello que otrora popularizara Charles Bronson: “yo soy la Justicia”. Que se aplicará –la Justicia y sus medidas perfectas: 90-60-90– según qué momento y a conveniencia (rima prefecta de connivencia) de su eminencia Bermejo y su inseparable paje Cándido. Ambos dos, ahora y no antes, fuste y azote de los otrora socios de negociaciones con el Gobierno: los asesinos etarras y quienes les jalean (iba yo de peregrina y me cogiste de la mano) Misión, el lavado de cara de ídem a las elecciones, de premura similar a la inauguración del AVE de Barcelona, aunque jalonado ambos proyectos de grietas similares.

Cuando cada mañana a las seis observo las columnas de currantes enlatados y sobre ruedas camino del tajo, me sobreviene a las mientes un pensamiento sobre nóminas y penas, rumiando definitivamente mi mala hostia tras escuchar en la radio las recomendaciones gubernamentales que aconsejan comer conejo en navidad. ¡Conejo! Serán conejos similares a los que ahora y no antes se está sacando RZ de la chistera. ¡Conejo! Hay que tener suerte para que le toque a uno un conejo en la rifa del dinero que nos devuelven los socialistas –ahora que tocan elecciones– tras habérnoslo quitado previamente de nuestras nóminas. ¡Conejo! Hay que tener suerte y más que comer conejo SER conejo. Un conejo de la suerte. Como Bugs Bunny: el Bermejo de la suerte. ¡Menudo pelotazo de ático a cargo de nuestros lomos y del sudor de nuestra frente!

EL DOCTOR CEJISMO

La pandilla de Zapatero ya tiene su mueca secreta: una especie de ‘C’ de canon, maná para el que sus titiriteros rápido extienden sus manos. Aunque les diré una cosa: qué ridículo resulta todo esto del marketing electoral o vende burras ¿no les parece?. Me recuerdan, ZP y su pandilla, a esos malandrines de las películas de Austin Power y su Doctor Maligno, el cual –como líder de la malignidad que es– exterioriza ridículo mohín similar al de ZP y su titiriturba.

Y es que Zapatero es un tío de símbolos –masónicos o ridículos, si no fueran la misma cosa– el cual pasará a la historia política de nuestra nación entre lo simbólico y lo anecdótico. Un chiste sin maldita la gracia. Un muñidor (ZP) cuyas poses y gracias pretenden disimular la nadería de su persona y su pobre gestión gubernamental. Porque ¿qué de bueno ha supuesto José Luís para España? ¡Nada! : ni los pisos bajan, ni la sanidad mejora, ni las pensiones aumentan, ni la delincuencia desciende, ni la cesta de la compra, las hipotecas o los productos más básicos hacen otra cosa distinta que subir y subir; los impuestos –cuya bajada, nos decían, también era de izquierdas– tampoco descienden. Ahora eso sí, el Ministro de Economía, que consiente un Estatut catalán tan ignominioso como abusivo para el resto de la nación española (saqueo de una neo nación a su madre), carga de paso la culpa de la inflación a las propinas que él se cree que damos (pero que no damos: un euro no lo deja nadie). Entre tanto, y para entretenerse y entretenernos a todos, a ZP le inventan una tontería más sobre sus cejas o no se qué gaitas, riéndose de paso –junto a su titiriturba– de lo rápido que la gente olvida sus negociaciones con los asesinos etarras.

Zapatero, que es un vendedor de humo, no hace más que el indio mandándonos señales con la manta que tiene en todo lo alto: empezó con el talante, disimuló con la sonrisa, hipnotizó incautos con una supuesta mirada positiva, siendo su ultima tontería toda la burla con su ceja y demás. Chorrodas y nada más que chorrodas. Gracias que su clan aplauden mientras muchos ciudadanos quedamos embobados. ¿Nos despertará la ETA? Quizá, pues no son más que asesinos, aunque hasta hace poco estuviesen incorporados por el Gobierno de Zapatero al proyecto de negociación de la misma España: esa nación cuyo concepto es tan discutido y discutible. Qué gracia ¿verdad?. El Zapatero digo. El de las cejas y la mueca. El Doctor Cejismo: ¿le darán ustedes otros cuatro años más? Seguro que sí. Pues bien es verdad que todo es susceptible de empeorar, ya que en la memoria de todos está la gestión de Felipe González, quien necesitó más de una legislatura para arruinar prácticamente España. Y es que Zapatero aún no ha empezado. La cosa se puede liar todavía un poco más. Al tiempo.

EL BENEMÉRITO MAESTRO DEL KUN-FÚ

Al etarra que se enfrenta con la Guardia Civil lo menos que le puede pasar, poniéndose tonto, es que le rompan una costilla o dos; lo más, que le metan algún tiro para el cuerpo. Igor Portu, prototipo del cobarde etarra que sólo se atreve a atacar inocentes por la espalda, corrió despavorido ante la presencia de la Guardia Civil. Los beneméritos agentes del grupo antiterrorista denominado GAR (Unidad que lleva años entrullando cobardes de la jaez de Portu y bastardos similares) no dudaron ni un minuto en su manera de actuar: a la gallina que corre, manotazo y al suelo; frente a la resistencia sin armas la cosa está clara: un par de galletas lo arreglan todo (la ley, además, ampara su actuación: congruencia, oportunidad y proporcionalidad de la acción en respuesta de una agresión. De diez)

Ahora bien, escuchando y leyendo a periodistas de mesa camilla durante estos días, pareciera que en vez de guardias contundentes con los delincuentes más peligrosos (que son capaces de volar la T-4 de Barajas, o de dejar –caso de la delincuencia común– al empresario José Luís Moreno en un estado calamitoso), con lo que debería contar España para luchar contra ETA es con una especie de monjes shaolin expertos en reducir terroristas con la técnica denominada del dedo interruptor: técnica consistente en una ligera presión en la zona occipital de la cabeza del sujeto –a modo de botón– que le ocasione un desconecte automático de toda función motora. Y así, tras pulsar los guardias el clic de tan gallináceo etarra, éste se desplomaría sin fuerzas procediendo los agentes a envolverlo para regalo al Juez de la Audiencia Nacional de turno. Qué bonito el regalito.

Sin tonterías. Busquen al experto más experto de todos los expertos en Artes Marciales (que son artes de guerra) y pregúntele cuál es la técnica más eficaz para reducir rápidamente a una persona. A poco que busquen, la respuesta no podrá ir en ninguna otra dirección que la que conecte estrechamente la rapidez de la reducción con la contundencia de la acción. Por eso, a mayor contundencia en la acción –y por tanto mayor rapidez, y por tanto mayor eficacia– para reducir a un sujeto violento que se resiste, el daño producido (según la zona del impacto) habrá de ser indefectiblemente mayor. Es decir, que si los guardias civiles no quieren enzarzarse en una melé de mamporros y patadas recordando las peores imágenes vistas en televisión procedentes de EEUU, lo que tienen que hacer es reducir al delincuente (en este caso etarra) de una manera rápida, contundente y por tanto eficaz. Y así, si queremos que todo esto se reproduzca de la manera anteriormente relatada, que es la manera más escrupulosamente profesional que se me ocurre, respetuosa además con la legalidad vigente, el benemérito maestro del Kun-fú que el otro día redujo al etarra actuó de una manera impecable. Bruce Lee no lo hubiese hecho mejor. Lo que pasa, señoras y señores, es que una hostia bien dada en la base de las costillas flotantes, a la vez que te deja automáticamente sin aliento y sin fuerzas, despanzurrado ignominiosamente sobre el suelo de Euskal Herría (que escribirían estos gallináceos gudaris de pies para qué os quiero), pues también, qué cosas, te puede romper algún hueso que otro. Que es lo que ha certificado oportunamente el médico forense ante la imposibilidad de encontrar al veterinario de guardia: la absoluta efectividad de la técnica marcial empleada por el shaolín verde. Aplausos para él y que le suban de cinturón.

FEDERICO ¿AL DESNUDO? UY, CASI.

¡Lo confieso! (así gritando y todo en plan ¡he reventado!) El primer impulso que me llevó a leer la entrevista fue el título de la misma: FEDERICO AL DESNUDO. Porque, claro, si ya nos ha sorprendido Federico Jiménez Losantos con las fotos aparecidas en su último libro (La ciudad que fue; Barcelona, años 70), luciendo el soriano en varias instantáneas el tipin propio de un tirillas revoltoso y resabiado, melenita jipi rozando los hombros, pues oyes tras el título de la entrevista apelando al despojo de la vestimenta nos temimos lo peor. Que todo pudiera ser: encontrarnos, para un próximo libro, alguna foto de Federico haciéndose el tirillas pero de cuerpo entero y en porretas –iba a escribir de cuerpo presente, aunque ahora que lo pienso en todo caso sería de cuerpo pasado–.

¿Os imagináis la instantánea y el crujir de dientes entre la progresía? Federico en una playa nudista al lado de algún colega homosexual o incluso en un grupo de tíos y tías en bolingas todos (todo muy guarrete, sí, pero muy de los 80 también; ¿que por qué guarrete? Porque lo es: es guarrete contemplar el culo del amigo lleno de tierra en la playa, sea éste –el amigo, no su culo– homosexual, heterosexual o medio pensionista; no ves, pero si el culo es de una tía la cosa igual cambia, que nunca faltará algún galante que le diga/ digamos: ¿te limpio la arenilla, te limpio la arenilla? (en fin: qué babosos parecemos en ocasiones lo babosos...) ¿Pero por dónde iba? Es que me disperso. Ah, sí, por el desnudo de Federico. ¿Existirá? Emplazo a Luís Margol para que, en la próxima entrevista o interviú si queremos dárnosla de finos, oigas, le pregunte a Federico si practicó también el nudismo o porretismo. Caso afirmativo, la indagación deberá elaborarse hasta sus últimas consecuencias. Porque, chavales y chavalas que por aquí os paráis a leer las neuras de cada cual ¿alguien ha visto alguna foto de Luís del Olmo o de Iñaki Gabilondo así con melenitas, haciéndose el rojo y mostrando tirillas junto a una panda de colegas, todos ellos progres de Transición y en transición (hacia en liberalismo)? Pues entonces que no saquen, los rojos de rebajas: que son rojos de oportunidad, tanto pechito que ellos –muchos– han sido antiliberales justo un momento antes de morirse Franco, pasando automáticamente desde ese momento a vestir la chaqueta nueva (que escribiría Vizcaíno Casas) a ser posible de pana, y con coderas pero no de estudiar. Federico: en porretas o con gayumbo largo les ha ganado de ídem.

EL PRECIO DE LOS CACHARROS, Y LOS CACHORROS SIN PRECIO

Los cachorros socialistas dicen sí al CANON digital. Es decir, dicen sí a que los soportes susceptibles de almacenar cualquier tipo de información (nuestras fotos o grabaciones vacacionales, los trabajos de la universidad o de nuestra empresa, cualquier ensayo literario o periodístico, así como los currículos personales o el diario digital de nuestra cotidianidad) sean desde ahora más caros para todos nosotros (¡toma socialismo moderno!) Y así, por la gracia –maldita la que tienen– de los socialistas más jóvenes que espolean a los viejos en el Gobierno, éstos encarecerán el precio de los teléfonos móviles, discos duros de ordenador, cualquier disco de grabación, teléfonos que puedan almacenar cualquier tipo de música (incluida el Asturias patria querida de fin de semana grabado con el teléfono del más sereno del grupo...), o los aparatos de almacenamiento MP-3 o MP-4 que ensordecen a nuestra juventud más pirata. Es decir, estos jovenzuelos neo socialistas son marxistas de Groucho versión pedigüeña: más dinero, más dinero, es la guerra... a la piratería paraestatal en pro de los bucaneros estatales.

Justamente, encarecidamente apuesta por el CANON DIGITAL Chus Creciet, a la sazón Secretario de Política Institucional de Juventudes Socialistas de España. Sujeto al habrá que vigilar para que, consecuentemente, no nos engañe con su doble vara de medir tratando que todo se encarezca para nosotros mientras él utiliza, por ejemplo, el Emule u otro programa de P2P con el que bajarse música o cualquier otra cosa, como que tampoco le pase ningún amigo nada que no sea original (y a poder ser que cotice para la SGAE: Siempre Ganaremos Algunos Euros) Chus Creciet es el prototipo del pijo socialista de marca: todo original, todo con su cuño. Luego atrás quedaron ya las proclamas tipo Naomi Klein en su libro No-Logo, otrora Biblia de la antiglobalización más pirata, luchadores hoy condenados por el socialismo gobernante a las mazmorras –o quizá checas– de la SGAE.

“Los partidos de izquierda votan SÍ al canon”. Magnífico eslogan enarbolado por Chus Greciet en su blog, afirmación que sintetiza de una manera magistral lo que podemos esperar con otros cuatro años de un gobierno socialista: ¡Zapatero dice sí a la carestía! De los precios de la comida, de la gasolina, del precio de la vivienda (que en cuatro años ha seguido subiendo, y ahora ZP no puede culpar al PP), como de la subida del precio de los automóviles, y para remate también de los electrodoméstico con capacidad para almacenar cualquier tipo de información; información que, en la mente del socialismo joven o viejo, habrá de ser indefectiblemente usada para delinquir, piratas por naturaleza como somos los humanos. ¿Qué quieren ustedes escuchar música? Pues enseñen a cantar a los conejos, y si se rayan después se los pueden comer. ¿La canción a enseñar? Pues una internacional y socialista, por supuesto: El genero humano, por el canon digital.